Just a joke...

, inderdaad...

Dat had ik ook al meteen door. Ik geloof er gewoon geen bal van.

De ''Bond tegen Vloeken'' heeft het zelfs onderzocht blijkbaar, lijkt me niet gemaakt.

Filmpje zou ik niet als bron gebruiken, de maker kan origineel nog niet spellen. Lijkt me trouwens allemaal, als het al waar is, meer op toeval berusten.

Aan alle medewerkers, een mededeling van de directie,

Sinds enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren. Naar aanleiding hiervan heeft de directie besloten, een onderzoek in te stellen naar de betrouwbaarheid van deze geruchten. De aangstelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen, dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat: In dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is. Een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden. Binnen ons bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen. De vergrijzing hier zo is toegenomen, dat geen enkele werknemer nog klaarkomt. De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is, in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.

Wij menen, dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwt is.

Hoogachtend, de directie.

Engelse vertaling van Chinees menu

Opgepast, duidelijke weggever dat je niet aan het werk bent

Ginger Bumping Milk (hot)

Benumbed hot vegetables fries fuck silk

Dat droge commentaar ook.

Moedige Amerikaan redt pornofilm

Een moedige Amerikaan is een verkrachte vrouw ter hulp gesneld. Althans, dat dacht hij. Het geschreeuw dat hij hoorde bleek afkomstig te zijn van een pornofilm.

James Van Iveren hoorde geschreeuw en dacht dat er een vrouw verkracht werd. Hij besliste om het recht in eigen handen te nemen omdat hij geen telefoon had om de politie te bellen. De Amerikaan nam een zwaard en stormde het appartement van zijn buurman binnen. Er bleek helemaal geen vrouw te zijn. Zijn buurman was enkel een pornofilm aan het bekijken.

De politie werd er door de buurman dan toch bijgehaald. James Van Iveren wordt nu beschuldigd van onder andere verboden wapenbezit. Het zwaard, een erfstuk, werd in beslag genomen.

,,Nu voel ik me dom,'' zegt 'held' Van Iveren. ,,Het is allemaal één groot misverstand.'' Hij riskeert drie jaar cel voor zijn heldhaftige interventie.

-------

[email protected]

Heb dat maar eens voor

Doet me denken aan die film van Brian De Palma

Zoals sommigen al weten, komt mijn famillie uit Twente (Almelo), dus heb ik een Twents sollicitatieformulier, voor politie.

.

LOL

Vooral de "Cashew Not" en "Every form Rape"

Prachtig dat twentse formulier .

Meesterlijk, dat 'menu'

Ik kom niet meer bij....

Reclameborden: http://pureesoiree.be/post.do?id=19619

Overige borden: http://pureesoiree.be/post.do?id=19568

Het is inderdaad hilarisch ja.

Hoe legt een Belg een landmijn ?

Antw:
1. Hij graaft een gat
2. Hij legt de mijn er heeeel voorzichtig in
3. Hij doet het zand er weer heeeeel voorzichtig over
4. Dan stampt hij het goed aan!!!

.

LOL

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten.

"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs 260, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

Ineens zegt de politieman: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

.

Twee jagers, Jan en Rik, komen elkaar tegen in hun stamcafé. "Weet je wat ik dit weekend gaan doen ben Jan?" zegt Rik. "Ik ben gaan jagen op beren in Canada, dat moet je ook eens doen, een echte aanrader. Ik heb er 2 geschoten." Jan is zodanig weg van wat Rik hem vertelde en vertrekt die dag nog naar Canada.

In Canada aangekomen gaat hij naar een wapenwinkel en zegt: "Voor mij een jachtgeweer aub."

De wapenhandelaar geeft hem het wapen.

Hij vertrekt naar het bos en ziet daar een beer. Hij mikt op de beer en schiet. De beer valt neer.

Jan loopt tot aan de beer, maar nergens valt ie te bespeuren. Hij zoekt en zoekt, tot er plots iemand op z'n schouder tikt. Het is de beer, en hij spreekt: "Jij eenmaal schieten, ik u 1 maal bevredigen." Waarna dit ook gebeurt.

Jan is woest, hij zint op wraak en gaat terug naar de wapenwinkel, dit keer vraagt hij een tweeloop. Hij keert terug naar het bos.

Na eventjes rond te wandelen, ziet hij de beer opnieuw.

Hij richt op de beer en schiet. Hij ziet de beer neervallen en loopt totbij hem, maar de beer blijkt opnieuw te zijn verdwenen. Jan gelooft zijn ogen niet en zoekt nog even verder, tot de beer hem alweer op de schouder tikt.

Hij zegt: "Jij tweemaal schieten, ik jou tweemaal bevredigen."

Jan is razend! Hij gaat naar de wapenhandelaar en vraagt hem een mitrailleur (=machinegeweer).

Hij gaat naar het bos, ziet daar de beer en schiet z'n hele lader leeg op de beer.

Hij loopt tot bij de beer, maar alweer is de beer gaan lopen. En als de beer hem iets later op de schouder tikt, klinkt hij: "Zeg vriend, nu doe je het toch niet meer om te jagen hé?"

geweldig!

Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij :

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug :

"Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk.

Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."

Een jonge man is net aangenomen in een grote multinational. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult : "een koffie, en snel een beetje...." Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem : "Ik denk dat U een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet U wel met wie U spreekt, onozelaar ?" "Heu... Nee...", antwoordt de pas aangenomen werknemer." "Ik ben de Directeur-Generaal van deze firma, jij idioot !" De jonge man roept tweemaal luider: "En U, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet U wel met wie U spreekt?" "Heu....Nee", antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect !", antwoordt de jonge man en hij legt de telefoon neer...

Oud, maar blijft leuk.

haha fantastisch!