Just a joke...

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam

En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus ze begint over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is

Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze ook Ajax-supporter zijn.

En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, behalve eentje.

Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?"

Jantje antwoordt : "omdat ik geen Ajax-supporter ben" De lerares helemaal verbouwereerd , bijna in shock, vraagt dan op gemene toon.

Van wie mag jij dan wel supporter zijn"?

Jantje : " ik ben een Feyenoord-fan en ben er TROTS op!"

De lerares kon haar oren niet geloven en vraagt hoe het komt dat hij Feyenoord Fan is

De kleine : "omdat mijn moeder en vader Feyenoord-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook."

De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen REDEN om Feyenoord fan te zijn..

Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn.

Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verwaalde homo wat zou jij dan opeens zijn ?

De kleine droog met een fijn lachje:" ja, dan zou ik Ajax Supporter zijn."

een nadenkertje voor de late avond

Hahahaha!!! Two thumbs up!!

Drie huizen staan op een rijtje.

In het linker huis woont spiderMAN.

In het rechter huis woont batMAN.

Wie woont er in het middelste huis?

antwoord: buurMAN!

, 'k dacht eerst The MarathonMAN

deze keer vrouwvriendelijk

Waarom bestaan mannen?

Vibrators kunnen geen gras maaien.

Shit, daarom is mijn gras zo lang!

Mag nog een vrouwonvriendelijke dan? Tuurlijk , want ik ben er zelf een.

Twee vrouwen staan te treuren bij de doodskist van hun vriendin.

"Ach", zegt de ene, "nu zijn ze tenminste weer bij elkaar."

Zegt de andere vrouw: "Bedoel je nou haar eerste man of haar tweede man?"

Zegt de andere vrouw: "Nee meid, ik heb het over haar benen!"

Er staan 2 hoertjes in de lift, zegt de ene ineens: "Het stinkt hier naar sperma!". Zegt de ander: "Sorry, ik heb een boertje gelaten!".

vraag: Wat doe je als je vrouw de keuken uitkomt

antwoord: de ketting inkorten

Kennen jullie deze al:

laden en kijken maar!

Een man zit in de kroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen.

Hij dacht na hoe hij haar kon aanspreken, en bestelde tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden had. Hij hing er een briefje aan met de vraag of zij die fles met hem wilde opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen. Zij las het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op zijn briefje, en liet de ober het briefje aan hem terugbezorgen.

Op het briefje schreef zij:

Geachte heer,

Als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen Euro staan, in uw broek moet 20 cm steken, en een vakantiehuis op de Kanarische eilanden zou ook welkom zijn.

Hij las dit, dacht eventjes na en schreef terug:

Geachte dame,

In mijn garage bevindt zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen Euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en eentje in Aspen. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen! Geeft u mij de fles maar gewoon terug....

Een belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij in zee en redt hem. De zwemmer zegt: ik ben geen mens maar een goede geest. U mag twee wensen doen. Dat is mooi zegt de belg, dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit op gaat. De geest geeft hem een fles jenever. De belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit ie nog helemaal vol. Dat is fantastisch!! roept hij uit, doe mij er nog maar een!

Die is echt geniaal, EmDee

Waarom drinken de italianen hun koffie uit zo'n klein kopje?

Antwoord:

Dat doen ze expres zo!

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.

Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket

voor economyclass. De blondine roept:Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten !

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven.

De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten !

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff.

Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het

oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam

geflikt heeft.

Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet

naar Montreal gaat ....

Waar ging de businessclass wel naar toe?

Dat vertel je er niet bij.

Een jonge echtpaar is aan het golfen en constateert met ontzetting dat één van hen een bal dwars door een ruit van een huis heeft geslagen. Ze snellen erheen en zien een knappe man met een tulband.'Het spijt ons vreselijk,'zegt de echtgenoot. Zijn vrouw valt hem bij:'We zullen de schade vergoeden.'Geen sprake van,'zegt de man.'Ik ben een geest die duizend jaar opgesloten heeft gezeten totdat uw golfbal door het raam kwam en de fles brak die mijn gevangenis was. Sta me toe om uw wensen te vervullen. Het verbijsterde paar zegt dat ze graag golfers zonder handicap willen zijn. Dat bent u nu vanaf dit moment! roept de geest en knipt met zijn vingers. Hun volgende wens: miljonair worden. De geest klapt in zijn handen en zegt:'Ik heb opdracht gegeven elke maand 300.000 gulden op uw rekening te storten zolang u leeft.'Hoe kunnen wij u ooit bedanken? vraagt de man.'Er is één ding dat u voor me kunt doen,'zegt de geest.'Ik heb duizend jaar gevangengezeten en ik weet niet meer wat het betekent om een vrouw in mijn armen te houden. Als u uw beeldschone echtgenoot een enkele nacht zou kunnen missen...'Het echtpaar is het er al gauw over eens dat ze daar wel mee kunnen leven. Als de vrouw na een hartstochtelijke nacht op het punt staat terug te gaan naar haar man, vraagt de geest hoe oud ze is.'29,'antwoordt ze.'Zo zo, zegt hij. En jij gelooft nog altijd in geesten?'

haha, er zijn trouwens nog al wat jokes waarin een geest 3 wensen vervult.

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje.

De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje

De derde dag gaat ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent weer in de roos.

Krijgt hij deze keer als prijs een teddybeer. "He," zegt de dronken vent. "Zijn de gevulde koeken op "!

Gadver

ben ook gek op gevulde koek

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen.

Op een gegeven moment strompelt een vent de

kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de  parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit  voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten

 bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen.

Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd

 aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was  ik Bram"

 agent; Bram??????

 "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"

Na een uitgebreid internationaal onderzoek naar humor is de beste mop van de wereld door wetenschappers bekendgemaakt. Het afgelopen jaar hebben internetters van over de hele wereld kunnen stemmmen op een aantal moppen. De winnende mop gaat als volgt:twee jagers zijn in het bos als een van hen bezwijkt.Hij ademt niet meer en de andere jager belt de Eerste Hulp."Wat moet ik doen?" roept hij in paniek.De dokter antwoordt:"We moeten eerst zeker weten dat hij dood is".Dan klinkt er een schot en de jager zegt:"Ok,en nu?".

FK en Hobbes, alletwee weer LOL. Maar Hobbes ik maak zelf wel uit wat ik goede moppen vind. Hou vooral van de flauwe/korte/met een onverwachte wending - moppen.

die van mij heb ik regelrecht van een teletekst pagina getrokken...

ik vond um zelf wel aardig maar nou niet steengoed. ik dacht aan deze topic en ik gooide um d'r maar in

Stenders laatst nog gehoord?

Waarom koopt een Hutu geen mobieltje?

d'r zitten te veel toetsie's op

Oud maar goed, maar Hobbes was dat een engelstalige site? Want ik heb m weleens in t engels gelezen.

Wat is het toppunt van sadisme?

Een blinde een klap voor zijn bek verkopen en dan zeggen: "Die zag je niet aankomen he?"