Just a joke...

same here!

2 zandkorrels in de woestijn. Zegt de ene tegen de andere: Shit! We zijn omsingelt!

De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ". Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"?

Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen".

"Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin."

Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank."

"Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend.

Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alledrie die lidwoorden tegelijk erin!"

De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje."

Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar." En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"

Lol, ik snap de laatste zin niet

De 75-jarig Ignace gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.

Als hij terugkomt voor de uitslag legt dokter Verbeke hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met U gesteld. Ben je tevreden met je situatie, en hoe is Uw verhouding met God?"

Antwoordt Ignace: "Ik heb een heel goei relatie met God. Hij weet da'k slechte ogen heb, dus hij heeft ervoor gezorgd dat wanneer ik 's nachts naar 't WC moet om te gaan pissen het licht aangaat, en wanneer da'k gedaan heb gaat het licht terug uit."

"Amaai," zegt dokter Verbeke: "dat is echt ongelofelijk."

Wat later op de dag belt dokter Verbeke met Roza, de vrouw van Ignace.

Hij zegt: "Met de gezondheid van Ignace is alles in orde, maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen het licht aangaat en nadien het licht terug uit?"

Roept Roza verbolgen uit: "Dien ouwe smeerlap! Heeft 'em verdorie weer in de frigo aan 't zeiken geweest zeker!"

.

Nee, vanwege het feit dat het een overtreding is van hun regels. Violation betekent overtreding, niet geweld.

Laatste van speedy is wel goed

Lol

Check dit, iemand die er veel moeite voor over heeft om een glaasje bier in te schenken

http://www.flabber.nl/archief/018878.php

Lol geef mij maar gewoon een opener dan!

Leuk gedaan, al is het niet meer echt origineel. Duurde wel veel te lang, van mij mocht het direct beginnen ook.

Een lange zit inderdaad.

Maar het blijft wel onzettend knap. Zelf verdoe ik mijn tijd overigens liever aan andere dingen..

Nogal een lange zit inderdaad. Heb het begin dus ook maar even overgeslagen. Geef mij maar gewoon een bieropener. Gaat een stuk makkelijker.

Grof:

Er was een meid die eens rond liep in de winkel,ze zag een prachtige jurk hangen.Ze zij vast besloten ik moet die hebben !!!

Ze ging naar huis en zij tegen vader,pa ik heb 100 EURO nodig?

De vader zij het leven is niet gratis,weet je?

Weet je wat zei vader!

als je me eens een beurt geeft geef ik je ze!!! ok zegt de dochter.

zo gezegd zo gedaan!!!

hier zegt de vader je 100 EURO je hebt ze wel verdiend.dank je pa zij ze, toch nog 1 ding je penis smaakt naar stront !!! kan zijn zegt vader je broer had hier juist ook nog iets nodig!!!

.

Idd, gadverdamme. Het is ook heel niet grappig.

Tamelijk wansmakelijk ja .

De postbode belt aan bij mariet maar mariet staat onder den douche

De postbode belt nog is aan en mariet loopt uit aren douche en gaat voor haar deur staan in are blootte.

De postbode kijkt door da gleufje van de deur en roept: HEY KRULLEKOP doet die deur is open!

Een vrouw staat onder de douche en hoort dat er iemand bij de deur staat. Ze kijkt naar buiten en ziet haar buurman staan. Ze denkt " Mijn buurman is toch blind dus ik kan wel effe snel in mijn bloodje gaan." Ze doet de deur open waarna de buurman meteen zegt: "Raad eens! Ik kan weer zien!!"

Die ken ik ergens van...

Dat is dus niet grappig.

De echte betekenis van de omschrijvingen in contactadvertenties:

Vrouwen:

* Mooi = is niet in haar eerste leugentje gestikt

* Aanstekelijke lach = penicilline meebrengen

* Feministisch = vet, weet zich niet te kleden

* Vriendschap staat voorop = ik ben eigenlijk een slet

* Zachtaardig = comateus

* Goeie luisteraar = een autist

* Extrovert = luidruchtig

* Gepassioneerd = luidruchtig

* Poëtisch = schizofreen

* Romantisch = ziet er alleen uit bij kaarslicht

* Op zoek naar een maatje voor het leven = één stap verwijderd van stalking.

Mannen:

* In de 40 = is meer dan 50, zoekt eigenlijk meid van 25

* Atletisch = zit op de bank en kijkt sport

* Niet onknap = haargroei op de meest onvoorstelbare plekken

* Goed uitziend = arrogant

* Knuffelbaar = veel overgewicht; meer haar dan een beer

* Krachtig = staat veel voor de spiegel zichzelf te bewonderen

* Spiritueel = is een keertje met oma met Kerstmis naar de kerk geweest

Lag in een scheur. Beetje American Pie achtige humor maar veel leuker uitgewerkt.

Erg mooi speedy.

Een oud vrouwtje zit op een alledaagse zondag in de kerk. Dan vraagt de priester: "Al degenen die deze week sex hebben gehad, moeten nu naar voren komen." Het oude vrouwtje, die slechthorend is, heeft het uiteraard niet gehoord en dus vraagt ze het de man naast haar? Deze heeft zelf een gehoorprobleem: "De priester zei, al degenen die een hostie willen moeten naar voren komen." Het vrouwtje strompelt naar voren en de priester roept: "Maar mevrouw, op uw leeftijd!? Schaamt u zoch niet??" "Het is niet dat ik geen tanden meer heb, dat ik er niet op kan zuigen é!"

Tijdverspilling...