Just a joke...

ik vond het zelf ook niet zo geslaagd omdat hierdoor de vracht te laat bij mijn werk aankwam

Wat, de stookolie of die boekjes?

Wel een erg leuk stukje trouwens

Tja, deze risico's krijg je wanneer je Rucker bent van beroep

Dan mag je niet rijden he

zul je zien dat ie een dag eerder een carkit had gekocht zodat ie zijn handen vrij had

Als Zeeuws-Vlaamse ken ik deze weg maar al te goed. Hier gebeuren regelmatig ongevallen, maar zoiets als dit ongeval?!?

>> Waarom loop je nou steeds weg als ik tegen je..

>>Wacht Rik Wacht!!! Je moet iets later komen met je tekst.

Jongens en meiden.. allemaal contact opnemen met postkrediet! Ik vind dit de joke van de eeuw

Ik zag laatst een dakloze uit een prullenbak eten.

Zeg ik: "Hé, doe je dat thuis ook?!"

Wacht EmDee wacht.. je moet iets later komen met je tekst!

ja tov maar vergeet niet de nieuwe tele2 reclame

Wat betekent NASA?

Need Another Seven Astronauts

Laat Theo Maasen dit maar niet horen!

was het zijn prullebak dan???

Wat verstaan Belgen onder een vibrator?

Een kut-brommer

Waarom spelen de belgen geen badminton meer?
Omdat ze bang zijn dat de shuttles ontploffen

duh

Bereid je maar voor want het wordt lachen geblazen!!

82 nooit grappigs:

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.

Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.

Een dom blondje in een SMART is nooit grappig.

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit hebben is nooit grappig.

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.

Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig.

Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.

Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.

Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.

Een hoer die er gelikt uitziet is nooit grappig.

Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.

Een kapperszaak die permanent gesloten is is nooit grappig.

Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.

Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.

Luier zijn dan een pamper is nooit grappig.

Een barman die met consumptie praat is nooit grappig.

Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig.

Af en toe sex hebben met Klaas Vaak is nooit grappig.

Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.

Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.

Een boswachter die een uiltje knapt is nooit grappig.

Stotteren in gebarentaal is nooit grappig.

Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.

Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.

Een bruine beer met rode hond is nooit grappig.

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig.

Niet in een pashokje passen is nooit grappig.

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.

Een vat bier leegdrinken en daarna fustfucken is nooit grappig.

Een heroïne hoer op naaldhakken is nooit grappig.

Een bootvluchteling die overdrijft is nooit grappig. is nooit grappig.

Een begrafenisondernemer die zijn vrouw op handen draagt is nooit grappig.

De vriendin van Regilio Tuur een 'kleurrijk' persoon noemen is nooit grappig.

Tijdens het maken van een roerei de kluts kwijtraken is nooit grappig.

De zoekfunctie niet kunnen vinden is nooit grappig.

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties is nooit grappig.

Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig.

Een dikke die aan de dunne is is nooit grappig.

Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.

Een kaartje kopen voor een hartfilm is nooit grappig.

Een luchtshow organiseren voor astma-patienten is nooit grappig.

Een familielid die van plassex houdt een pisnicht noemen is nooit grappig.

Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.

Een slager in hart en nieren is nooit grappig.

Een terrorist een opblaaspop geven is nooit grappig.

Geplet worden onder een Weense Wals is nooit grappig.

Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop eraf is is nooit grappig.

Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.

Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.

De haringen van een vistent pikken is nooit grappig.

Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt is nooit grappig.

Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.

Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is is nooit grappig.

Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.

Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.

Een trekker duwen is nooit grappig.

Autodieven bekeuren omdat ze over de vluchtstrook rijden is nooit grappig.

Zwarte Piet op 5 december de zak geven is nooit grappig.

Je been breken bij het intrappen van een open deur is nooit grappig.

Een wegenwacht met pech is nooit grappig.

Een zuinige lesbi een spaarpot noemen is nooit grappig.

Een gepensioneerde postbode met een postnatale depressie is nooit grappig.

Een brandweerman met koudwatervrees is nooit grappig.

Een orgineel op de cover zetten is nooit grappig.

8 uur bezig zijn met het maken van een uurwerk is nooit grappig.

Ouderavond op een weeshuis is nooit grappig.

Tegen een blinde zeggen dat hij voor het donker thuis moet zijn is nooit grappig.

Tegen een gynaecoloog zeggen dat ie een kutbaan heeft is nooit grappig.

Een jongen die staat te huilen om het afscheid van Kotic een Gayotic noemen is nooit grappig.

Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.

Roodkapje haar hoofddoekje verbieden is nooit grappig.

Een jood aanrijden en dan een ster in je voorruit hebben is nooit grappig.

Een nazi een haak aan z'n kruis slaan is nooit grappig.

Een prins die tegen Assepoester zegt: "Hou je muiltje", is nooit grappig.

Een kapot bloemstukje is nooit grappig.

Herman Brood een zwevende kiezer noemen is nooit grappig.

Een mongool in een Formule 1 wagen stoppen en hem dan Josti Verstappen noemen is nooit grappig.

Een moppen tappende gotti is nooit grappig.

neo begrijpt het idee achter de Nooit Grappigs niet helemaal

komt bovenstaand lijstje van Stenders vandaan?? anders moeten ze heeeel snel zijn kant op want er zitten een paar ontzettend goede tussen (mijn favo: een sinaasappel z'n persvrijheid ontnemen... )

Yep, ze komen allemaal van Stenders vandaan. De onderste 15 zijn van de afgelopen paar dagen en die heb ik er dus even bij geplaatst.

En nu de ultieme nooit grappig:

The Matrix zonder Neo is nooit grappig.

1-1 Neo!

ok er is weer een nieuwe postkrediet klassieker op tv met wederom rick in de hoofdrol

Ik heb het gehoord ja, ik verheug me er nu al op

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen:

Rechter: Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.

De man: Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan.

De Rechter: Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen.

Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw raas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.

Zegt die rechter: Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!

wat was het ook weer? oh ja,

ROTFLMSFAO .. Zoiets toch..

Drie tekenen dat de wereld aan het veranderen is:

1. De beste rapper van de wereld is... WIT.

2. De beste golfer van de wereld is... ZWART.

3. En tenslotte: Duitsland wil NIET meedoen aan een oorlog!